Стадные чувства. Беспредел-7

Вышедши

Оценок пока нет

пт, 20/10/2023 - 15:30

(Ответ на #51) #52

Самапосебе

Вышедши

Похоже, обиделись коровы...

Оценок пока нет

пт, 20/10/2023 - 16:33

(Ответ на #52) #53

Вышедши

Обиделись? Что Вы?!

Пребываем в благоговении перед Вашими глубочайшими познаниями в аллегориях и символизме, а также выдающимися способностями по части высокохудожественных метафор. *))

Оценок пока нет

пт, 20/10/2023 - 17:04

(Ответ на #53) #54

Самапосебе

Вышедши

Обожаю сарказм! Вы в нём достигли космических высот. В этом плане ваши способности поражают меня ни чуть не меньше))) С теплом и симпатией.

Оценок пока нет

сб, 14/10/2023 - 01:03

#55

Вышедши

первоисточник вдохновения:

1.4 Ли Бо.

"В начале было Слово."
Евангелие от Иоанна

Меч – продолжение руки,
А слово – меч души.
Стучат далекие вальки.
Багряный лист кружит.

Танцуй, мудрец, шепчи слова
Прохладе над рекой,
Плети стальные кружева,
Ведомые рукой.

Руби клинком осенний лист,
И новой песней – вдох.
Ты как всегда ударом быстр
И рифмою неплох.

Подобно птичьему перу
И крыльям мотылька,
Перетекая на ветру,
Плывут одежд шелка…

Пускай, печален ты и пьян,
И твой приют убог,
Но может быть зайдут друзья
К тебе на огонек.

Разложишь рис, затопишь печь,
Найдешь еще кувшин…
И встретишь, спрятав в ножны меч,
Словами от души:

«Прогнать не трудно из дворца
За много тысяч ли.
В дворцы к лицу спешить глупцам,
А вы ко мне пришли,

Ворча, – Ни хао, старый лис!
Под нынешней луной
Мы будем вместе славить жизнь
И вместе пить вино».

Симпатичная стилизация под «китайся». Ритмично, певуче, образно. Хотя без смысловых натяжек и случайных слов и тут не обошлось.

Например, как первые две строчки первого катрена связаны с двумя последующими?

И в каком смысле стучат «вальки»? В смысле «цилиндры для отжима белья» или в смысле «рыбы семейства лососевых»? И о чем этот стук должен нам говорить? Потому что, если он и не должен ни о чем говорить, то получается «в огороде бузина, а в Киеве дядька».

Руби клинком осенний лист,
И новой песней – вдох.

Класива! Но неправдоподобно. Интересно, автор сам пробовал «рубить песней вдох»? И как? Получалось при этом петь?

Разложишь рис, затопишь печь,
Найдешь еще кувшин…

Получается, рис (по тарелкам) он раскладывал сырым. Печь-то еще не затоплена была. Хотя чему удивляться, если он до этого уже один кувшин осушил? *)

Остается надеяться, что гости тоже уже изрядно выпимши. Ибо вряд ли они на трезвую голову станут есть сырой рис.

А кувшин он случайно "найдет"? Потому что не помнит, где у него вино хранится?

«Прогнать не трудно из дворца
За много тысяч ли.
В дворцы к лицу спешить глупцам,
А вы ко мне пришли,

Если не вникать, то и этот «сырой рис» проглатывается без труда. А если вникнуть? Почему "прогнать не трудно из дворца"? И почему «за много тысяч ли»? И как первые две строчки связаны со вторыми двумя?

Ворча, – Ни хао, старый лис!
Под нынешней луной
Мы будем вместе славить жизнь
И вместе пить вино».

А почему они ворчали-то, придя на пьянку? Потому что сырой рис в тарелках увидели?

И как можно ворчать с восклицательной интонацией?

И чем отличалась «нынешняя луна» от вчерашней или завтрашней?

Ну и рифма «лис-жизнь» – не самая удачная.

ЗЫ: в конце названия стиха точка не ставится.

Душевный отклик:

В начале было Байцзиу*

Кисть – это рукоять руки.

Слова же – как ножи.

Стуча по дну, плывут вальки,

Багряный лист кружит.

Слова-ножи точу в уме -

На смертный бой с тоской,

Весь из себя восточный мен

Загадочный такой.

Крошить в капусту желтый лист,

Колоть под дых кусты –

Умею (ибо я речист)

Тирадой слов пустых.

Вот мотылек, а вот перо,

Вот птица без пера…

Пора оставить апероль,

Байцзиу* пить пора.

И буду весел я и пьян,

Хотя и одинок.

И стая диких обезьян

Зайдет на огонек.

Я рис сырой им предложу,

Засунув ножны в нож.

И станет ясно и ежу,

Что я уже хорош.

И гости горестно уйдут,

Несолоно хлебав.

Лишится жалкий мой приют

Веселья и забав.

Но я скажу себе: «Ли Бо,

Под нынешней луной

Годится нам расклад любой.

Давай-ка пить вино!»

-------------------------------

*Байцзиу (baijiu，白酒）– крепкие дистиллированные напитки.

Средний рейтинг: 5 (4)

пт, 20/10/2023 - 15:07

(Ответ на #55) #56

Самапосебе

Вышедши

Оценок пока нет

сб, 14/10/2023 - 14:07

#57

Вышедши

пакой нам тока сницца! © *)

2.1 Собирайся, пора!

«Путь в тысячу ли начинается с первого шага»
Лао-Цзы

Не филонь, собирайся в дорогу, дурной чудак!
Листопадное солнце над нами и Дракониды.
Первый шаг – это импульс, случайный, как на санскрите
непонятная надпись, но, знаешь, она – маяк.

Голоса в голове пусть гудят, выражая "фи".
Полумеры и страхи заставили жить фальшиво:
ты прирос к безнадёге, обидам, дождям плаксивым,
недоверчивой боли – отчаянный мазохист.

Больше нечего здесь оставлять на семи ветрах,
кроме злых тараканов, бегущих по жизни пыльной.
Забывай вместе с прошлым свой затхлый мирок да имя,
словно сальный халат. Дикий космос зовёт. Пора

уходить налегке сквозь туманы в святую жуть:
на кудыкину гору, за лунные сны и дали.
К Богу, к чёрту? – не знаю. Рискни и шагни за грани –
каждый день умирать и рождаться… не в этом суть?

Сотни радуг квазарных в душе разнесут щиты,
заставляя молиться, а после – реветь иудой.
И неважно, что с нами случится в конце маршрута,
всё узнаешь потом, ключевое сейчас – идти.

Будет сумрачный хаос, безудержный Армагеддон!
Без ответов, раскаяний, вышколенных привычек.
И дорога под небом – в ней столько "тебя" различных –
легион.

В целом читается интересно. Тема раскрыта, мысли изложены доходчиво. Опять же, романтический настрой - а-ля черт меня побери. Однако показалось нам, что местами избыток эмоций мешает автору подобрать нужные слова и точные образы. Да и качество рифм почему-то скачет – от идеальных до никаких. Наверное, тоже от него, от избытка эмоций. Ну и затянуто. Нам показалось, что к концу четвертого катрена автор выбранную тему уже исчерпал и начал повторяться.

Теперь смотрим покатренно.

Не филонь, собирайся в дорогу, дурной чудак!
Листопадное солнце над нами и Дракониды.
Первый шаг – это импульс, случайный, как на санскрите
непонятная надпись, но, знаешь, она – маяк.

Автор считает, что «дурной чудак» – это находка? А "дурной" тут в значении «глупый» или «плохой»? В любом случае звучит и смотрится коряво.

А «Дракониды-санскрите» – это точно рифма?

Вот «чудак-маяк» – это точно рифма. Но, к сожалению, жутко грамматическая.

Как там Штирлиц говорил? В разговоре важны начало и конец. В стихе тоже. Но, видимо, автор так не считает. Поэтому решил начать тяп-ляп, зная наперед, что путь долгий и он еще наверстает и прибавит.

Голоса в голове пусть гудят, выражая "фи".
Полумеры и страхи заставили жить фальшиво:
ты прирос к безнадёге, обидам, дождям плаксивым,
недоверчивой боли – отчаянный мазохист.

Здесь рифмы лучше. Но ненамного.

И не поняли мы, почему голоса в голове настроены так негативно по отношению к хозяину головы. Это вражеские голоса?

«Мазохист» тут не совсем подходит. Потому что мазохиста никто не заставляет. А тут литгероя именно заставили жить фальшиво.

После «фальшиво» стоит двоеточие. Следовательно, дальше будет пояснение этой фальшивости. Значит, безнадега, обиды и дожди плаксивые – все это было притворным, а на самом деле литгерой был счастлив?

Что такое «доверчивая боль» мы не поняли. Но звучит круто.

Больше нечего здесь оставлять на семи ветрах,
кроме злых тараканов, бегущих по жизни пыльной.
Забывай вместе с прошлым свой затхлый мирок да имя,
словно сальный халат. Дикий космос зовёт. Пора

О, автор раскочегарился! Тут рифмы уже вполне приличные.

А вот подбор слов по-прежнему оставляет желать. Дело в том, что «сальный» и «засаленный» – это не совсем одно и то же. А тут автор написал-таки «сальный», хотя имел в виду «засаленный».

Глагол «забывай» тут тоже не совсем подходит. Нет, он подходит, но только до запятой. Потому что «забыть халат» - рисует нам совсем не ту картинку. Это типа поехал на дачу и забыл халат. Пришлось по дому в одних трусах расхаживать.

Ну и с «диким космосом» перебор, имхо. Или литгерой на самом деле в космонавты собрался?

ЗЫ: А «злые тараканы» имеют какое-то отношение к «голосам в голове» или все совпадения случайны? *)

уходить налегке сквозь туманы в святую жуть:
на кудыкину гору, за лунные сны и дали.
К Богу, к чёрту? – не знаю. Рискни и шагни за грани –
каждый день умирать и рождаться… не в этом суть?

Качество рифм опять пошло вниз. Или автор считает, что «жуть-суть» – это хорошая рифма? А «дали-грани»?

Словосочетание «святая жуть» озадачило. Красиво, но – что бы это значило? Какая это жуть? Освященная в церкви? Как яйца на Пасху?

И "за дали" - это куда? В более дальние дали?

Сотни радуг квазарных в душе разнесут щиты,
заставляя молиться, а после – реветь иудой.
И неважно, что с нами случится в конце маршрута,
всё узнаешь потом, ключевое сейчас – идти.

Кажется, врубились. Эврика! Качество рифм в этом тексте меняется не от балды, как может показаться на первый взгляд, а строго по синусоиде – от никаких до приличных и обратно. Потому что тот, кто скажет, что «иудой-маршрута» это рифма, пусть первым бросит в нас камень! И «щиты-идти» ничем не лучше. Интересно, автор подбирает рифмы на слух или на глаз? Типа – если буквы одинаковые, то и нормально? *)

Сотни радуг квазарных в душе разнесут щиты,
заставляя молиться, а после – реветь иудой.

Нечто жутко романтичное. И настолько же туманно-андромедное. Как выглядят и за счет чего образуются «квазарные радуги»? А какие «щиты в душе» они собрались разносить и каким образом? Направленным излучением?

Будет сумрачный хаос, безудержный Армагеддон!
Без ответов, раскаяний, вышколенных привычек.
И дорога под небом – в ней столько "тебя" различных –
легион.

Не, ранее выявленная синусоида до правильной не дотянула, ибо так и не вернулась в верхнюю точку. Если рифма «привычек-различных» – вполне, то «Армагеддон-легион» - не возбуждает ни разу. И смазывает концовку.

~~Но троянцы не поверили Кассандре~~ Автор не поверил-таки Штирлицу. И начало, и конец – не ахти. Что, естественно, не на пользу всему стиху, а тока во вред.

Душевный отклик:

Отцепись! Или забытые заповеди

Не цепляйся к романтикам слова, дурной чудак!

Не замай «листопадное солнце и Дракониды»!

Раз не можешь писать и бесплодность – твоя планида,

Или тихо сиди, или скажем, идти куда.

С литгероем на пару тебе выражаем «фи».

Аргументы твои, как и факты, насквозь фальшивы.

Ты прирос к безнадеге и скуке, оракул вшивый!

А теперь вот доверился боли, как мазохист.

Недосуг нам с тобой рассуждать «На семи ветрах».

Тараканы в башке норовят улизнуть на волю.

Сальный выдать халат им - для «хлеба и зрелищ», что ли?

А самим в неглиже в дикий космос, начхав на страх!

Мы уйдем на-легке и рассвете в святую жуть,

И заманят квазарные дьяволы на кулички.

Пусть не будет в кармане ни карточки, ни налички,

Ветры дальних галактик бесплатно нас уне-суть.

Ну а дальше не знаем, что можно сказать еще,

Потому что, похоже, пошли по второму кругу.

Тараканы от скуки усы теребят друг другу

И на пальцах ведут бесконечным катренам счет.

***

У фон Штирлица Макса отчаянье на лице.

Он тотально небрит и настолько же опечален.

Ибо нынче увидел, что заповедь о конце

Игнорируют так же, как заповедь о начале.

Средний рейтинг: 5 (2)

сб, 14/10/2023 - 16:09

#58

Вышедши

продолжение, которое следует:

2.2 Твой дом

«Путь в тысячу ли начинается с первого шага»
Лао-Цзы

Твой новый дом пока не очень твой,
Когда заносишь пледы и бокалы,
И в первом шаге от ворот устало
Ступня соприкасается с травой.

Чужой сосед ещё не подобрел,
Приблудный пёс бежать к тебе боится.
И смотрят на тебя скупые лица
Из тени увядающих шпалер.

То ключ в ладони хочешь покрутить,
То подойти к орешням незнакомым.
Ещё не признавая дома домом,
Не смахиваешь тонких паутин.

Всё впереди. Останетесь одни,
Сплетёшься корнем с ветхой облепихой,
И станешь слушать утром – тихим, тихим –
В щербинах дома тающие дни.

Сразу дружно возьмем первого попавшегося быка за рога и скажем, что критиковать тут особо нечего. Простенько и со вкусом. Все при всем и все на своих местах. Ну, или почти все.

Смутили, хоть и не очень сильно, четыре момента.

Литгерой(иня) точно помнит, что увядали именно и непосредственно сами шпалеры, а не растения на них опиравшиеся? Или они от растений заразились увяданием?

Про корень в единственном числе уже говорили. Остается надеяться, что литгерой – все ж таки литгероиня. *)

А ведь можно было этой двусмысленности избежать. Например так:

Всё впереди. Останетесь одни,
Сплетясь корнями, с ветхой облепихой,..

Ну и в последних двух строчках автор увлекся красотой формы, забыв о содержании.

Если утром, то день еще не тает, а наоборот. А если тает, то это уже не утро.

И почему дни тают исключительно в щербинах дома? А на шпалерах, к примеру, они не тают? Или тают они повсеместно, но в щербинах дома при этом еще и звуки какие-то особенные издают? *)

Душевный отклик:

Тревожное

Твой новый стих уже не очень твой,
Когда его на конкурс подала ты
И он, покинув тихие пенаты,
В судейском файле скрылся с головой.

Подспудно, подлопатно гложет страх:
А вдруг мое дитя не так приветят?
Ведь несть числа злым критикам на свете
С лицом скупым и скверной на устах.

Хоть бы один из оных подобрел,
Открыв тот файл злосчастный в интернете,
И, подобрев, ни разу не заметил
Не в строчку увядающих шпалер.

И будешь слушать тающие дни,
Трещащие, как айсберги, в процессе.
И горсточку горошин на принцессе
В прострации насыплешь в холодник.

Средний рейтинг: 5 (5)

вс, 15/10/2023 - 09:57

(Ответ на #58) #59

Вышедши

Твой новый стих уже не очень твой, (с)
А выбор у стиха не столь богатый:
Его затопчут дружною толпой
Или порвут.... растащат на цитаты

Средний рейтинг: 4.5 (2)

сб, 14/10/2023 - 16:50

#60

Вышедши

Вообще-то здесь шпалеры читаются, как настенные ковры, ибо лица, смотрящие из садовых решёток - слишком комичны для заданного контекста.

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 14/10/2023 - 16:54

(Ответ на #60) #61

Вышедши

И что ж это за ковры со скуполицыми портретами? Это в какой местности такая мода? *))

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 14/10/2023 - 16:55

(Ответ на #61) #62

Вышедши

а вот скуполицые соседи, смотрящие ИЗ-ЗА шпалер - вполне *)

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 14/10/2023 - 17:05

(Ответ на #62) #63

Вышедши

А что такое вообще "скупые лица"?

Лица, скупые на эмоции (улыбки, ухмылки и пр.) - понимаю, а просто "скупые лица* - не понимаю. А Вы?

Оценок пока нет

сб, 14/10/2023 - 17:12

(Ответ на #63) #64

Вышедши

Формально Вы, конечно, правы. Но в стихах, ввиду краткости формы, иногда позволительно "срезать углы", если образ считывается. Нам показалось, что тут образ считывается. А еще у нас такой принцип: все спорные моменты интерпретировать в пользу автора. Если такое в принципе возможно, то и на здоровье. А если у нас картинка не рисуется ваще, ну тогда извините. *)

Средний рейтинг: 5 (2)

сб, 14/10/2023 - 17:08

(Ответ на #64) #65

Вышедши

Ну, в Питере целая улица Шпалерной называлась. Думаю, никак не из-за садовых решеток.

Оценок пока нет

вс, 15/10/2023 - 00:16

(Ответ на #65) #66

Вышедши

Да просто на пошарпанных обоях висели портреты прежних хозяев. Нормально считывается, как по мне.

Оценок пока нет

сб, 14/10/2023 - 17:16

#67

Вышедши

Если изменить последние две строфы пародии, даже со строки "ни разу не заметив",))) то можно ставить на заставку к каждому новому Беспределу)))

Твой новый стих уже не очень твой,
Когда его на конкурс подала ты.
И он, покинув тихие пенаты,
В судейском файле скрылся с головой.

Хоть бы один из оных подобрел,
Открыв тот файл злосчастный в интернете,
И, подобрев, ни разу не заметил,
что "не" с глаголом требует пробел,

что увлекаться формы красотой,
инверсией, и путать препинаки -
не только не грешно, само собой,
а иногда полезно, как лайфхаки)))

Средний рейтинг: 5 (2)

сб, 14/10/2023 - 21:38

(Ответ на #67) #68

Вышедши

И этта хтотта плачетт на безмуз?

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 14/10/2023 - 22:12

(Ответ на #68) #69

Вышедши

Ну, ежели спутаться с коровами, влиться, так сказать, в их молочные ряды, то может и продержусь еще пару туров))))

Средний рейтинг: 5 (2)

сб, 14/10/2023 - 18:33

#70

Вышедши

Коровки продолжают жечь, а вместе с ними и околокоровное светское общество!

Средний рейтинг: 5 (3)

вс, 15/10/2023 - 11:13

#71

Вышедши

хорошо сидим*)

3.1 Соблазн

«В каждом человеке есть два начала: стремление к богу и стремление к сатане.»
Оскар Уайлд

Наивная, ты веришь до сих пор,
Что связана незримой пуповиной
С Создателем? Ты – муха в паутине.
Земля не рай, где все подряд невинны,
Рождение не дар, а приговор.

Кусочек глины – минимум затрат.
Кувшин и содержимое кувшина.
И вера, что ничем не сокрушима,
Что счастья максимальная вершина -
Из пары зол поменьше выбирать.

Ты – копия, которой жмёт корсет
Из жёстких рамок и нелепых правил.
Не он, а я, пусть скрытен и не явен,
Плечо твоим сомнениям подставил
И вовремя полезный дал совет.

Боясь порвать связующую нить,
Становишься всё более несчастней?
Тебя обуревающие страсти,
Не стоит отвергать. И труд напрасный,
И мир вокруг тебе не изменить.

Прикрыв нагую душу от стыда,
Не слушая нотации рассудка,
Пляши и пой под дьявольскую дудку,
Не думай о последствиях поступков,
Кукушкой, не свивающей гнезда.

Не скрыть ничем порочную печать.
Иди на поводу желаний плотских,
Бери от жизни всё, не идиотствуй
И так, и эдак, всё равно придётся
За то, что совершила отвечать.

Вот вроде и неплохо написано: и тема раскрыта, и техника на уровне… А все ж таки чего-то в супе не хватает. Или лишнее. Может быть, пятая строка в каждой строфе? Нам выбранный формат пятистишия показался не совсем удачным. Ибо здесь он заметно утяжеляет стих. Длиннее и сложнее – не всегда хорошо. Все-таки 30 строк – это 30 строк. Их еще осилить надо. Хорошо, когда они читаются легко, на одном дыхании. А если нет? Если надо разбирать каждую строфу по составу?..

Пожалуй, да, с длиной и сложностью схемы получился перебор. А вот легкости и плавности нам не хватило. Такое впечатление, что автор с самого начала сам себя загнал в угол, то бишь в жесткие рамки пятистишия, и на протяжении всего текста должен был под эти рамки подстраиваться. И ему далеко не всегда удавалось сделать это безболезненно и без потерь.

Но давайте ближе к телу.

Наивная, ты веришь до сих пор,
Что связана незримой пуповиной
С Создателем? Ты – муха в паутине.
Земля не рай, где все подряд невинны,
Рождение не дар, а приговор.

Во-первых, глаз спотыкается об это «С С» в начале третьей строки.

А во-вторых, сразу имеем пример недостатка плавности в двух последних строках. Потому что между ними так и просится союз – и или а. Иначе получается слегка подвисшее перечисление.

Ну и образ пуповины между литгероиней и Создателем противоречит всем наличным первоисточникам. Согласно этим самым первоисточникам, Создатель - даже если предположить, что он был женщиной - сам никого не рожал, и никакой пуповины у него не было. Про другие органы мы не знаем, но пуповины точно не было.

Кусочек глины – минимум затрат.
Кувшин и содержимое кувшина.
И вера, что ничем не сокрушима,
Что счастья максимальная вершина -
Из пары зол поменьше выбирать.

О, про глину – это уже теплее. Нежели про пуповину. Но снова неточно. Потому что из глины Создатель вроде как создал тока первого мужика, а первую женщину - уже из ребра последнего. Хотя, если предположить, что ребро осталось глиняным даже после того, как он вдохнул в мужика жизнь…

Но не будем слишком отвлекаться на отвлеченные темы, а вернемся к тексту.

Круто, афористично. Но как-то очень уж телеграфно. Типа:

Вечерним дилижансом.

Апельсины бочками…

А еще две первые строчки похожи на оглавление романа. С той разницей, что в романе значения названий глав раскрываются далее в самих главах. А здесь они так и остаются вещами в себе. Читатель может только догадываться, о чем хотел сказать автор.

И вера, что ничем не сокрушима,
Что счастья максимальная вершина -

Эти два «что» подряд делают строфу неуклюже-громоздкой.

Из пары зол поменьше выбирать

И здесь «поменьше» не очень удачно замещает «меньшее», потому что считывается как наречие, а не как прилагательное. Получается «меньше выбирать» вместо «выбирать меньшее».

Ты – копия, которой жмёт корсет
Из жёстких рамок и нелепых правил.
Не он, а я, пусть скрытен и не явен,
Плечо твоим сомнениям подставил
И вовремя полезный дал совет.

Копия кого/чего? Создателя? А ему тоже жмет корсет? *)

А «он» в третье строчке — это корсет? Тогда последующее утверждение про плечо излишне, поскольку у корсета плеча нет по определению.

«скрытен и не явен» - то же, что грустен и не весел. *)

Боясь порвать связующую нить,
Становишься всё более несчастней?

Вторая строчка как бы не совсем по-русски. Как минимум нужно заменить «несчастней» на «несчастнОй».

Не стоит отвергать. И труд напрасный,
И мир вокруг тебе не изменить.

Тут после "отвергать" просится двоеточие. Или тире.

Прикрыв нагую душу от стыда,

Точно от стыда? Может, со стыда? А то получается, что некий Стыд смотрит на нагую душу, и поэтому литгероиня ее прикрывает.

Не скрыть ничем порочную печать.

Откуда ~~дровишки~~ порочная печать? Кто поставил? Создатель, создавший литгероиню по своему образу и подобию?

И так, и эдак, всё равно придётся
За то, что совершила отвечать.

Снова афористично. И снова не обосновано. А если она пойдет не на поводу, а, к примеру, в монастырь, то за что отвечать? Ой, лукавит Лукавый! *)

Душевный отклик:

Кошмар

Как вспомню – вздрогну, даже до сих пор.

Вселяет ужас жуткая картина:

Создатель мой обмотан пуповиной

И в ней, похоже, мертв наполовину,

Ну а в глазах его - немой укор.

А мог бы просто глину замесить

Для стройного, при талии «кувшина»,

И выдала б гончарная машина

Сакрального творения вершину,

Что женщиной зовется на Руси.

Но давит пуповина, как корсет,

Грозя концом тому, кто вечно славен.

Подвох коварный тут и зрим, и явен.

Видать, Лукавый все ж таки подставил

И тихой сапой вредный дал совет.

И цель – порвать связующую нить -

Становится всё более понятней.

Но тело стало вдруг каким-то ватным,

И ты идешь бессильно на попятный,

И ничего уже не изменить.

Прикрыв нагое тело - со стыда,

Уйми галоп сердечный на минутку,

Прислушайся испуганно к рассудку.

Ведь это, может, просто злая шутка,

Зашедшая куда-то не туда…

Рассвет предложит солнце, как печать

На справке о твоем здоровье плотском.

И ты бери ее, не идиотствуй!

А то еще потом, глядишь, придется

За тело в пуповине отвечать.

Средний рейтинг: 5 (4)

вс, 15/10/2023 - 11:22

#72

Вышедши

Вторая строчка как бы не совсем по-русски. Как минимум нужно заменить «несчастней» на «несчастнОй».

Стадо у меня списало

На самом деле, если двум разным (совершенно) читателям бросилось в око - значит, таки ляп.

Коровки как всегды мычат высокохудожественно!

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 17/10/2023 - 13:26

(Ответ на #72) #73

Вышедши

Нас уже трое. Всё верно, так не говорят. Я поэтому и прочитала "более несчастнОй", так бы и не заметила, что там "несчастнЕй", если бы не Стадо со своим разбором.

Оценок пока нет

вс, 15/10/2023 - 12:26

#74

Вышедши

А я наоборот пришёл в состояние дикого восторга от этого стихотворения именно потому, что оно написано пятистишием.

А звучит, между прочим, легко и воздушно - не стихи, а музыка!

Не знаю, кто автор, но с уважением снимаю перед автором этих строк свою шляпу и склоняю, в трепетном почтении, свой сачок для ловли пиявок

Средний рейтинг: 5 (3)

вс, 15/10/2023 - 12:38

(Ответ на #74) #75

Вышедши

Да здравствует разнообразие свободно высказанных мнений! *)

Средний рейтинг: 5 (2)

вс, 15/10/2023 - 13:16

#76

Вышедши

Бывает, 4-х строк мало, когда душа развернулась. Ага...

Оценок пока нет

вс, 15/10/2023 - 15:37

#77

Вышедши

Гуляя давеча по окрестным пастбищам, довелось нам слышать много разговоров про какую-то ворону. Ну и решили мы посмотреть, на что сие похоже вблизи. И вот что высмотрели:

16.4 Баллада о ветреной вороне

«Чёрт знает, чем всё кончится, но хорошо, что хоть начинается.»
Анджей Сапковски

Сидит ворона на суку с улыбкой по уши на роже.
Надежно в клюве сыр зажат, в помине нет еще лисы.
Кукушки нервное «ку-ку» ничуть ворону не тревожит,
Ведь басня все еще свежа – буквально первые часы.

Еще вороне невдомек, что грянет грустная развязка,
Что скажет лакомство «тю-тю» и станет явственным урон,
И будет выучен урок того, что ей казалось сказкой,
А после выложен в YouTube для новых ветреных ворон.

Но это позже, а пока прекрасен мир подлунный этот.
Пусть в нем не ново ничего, но как же вкусно пахнет сыр!
И радость жизни – на века! Тут каждый может стать поэтом,
Мешок наполнив вещевой букетами душистых рифм.

И пусть не виден горизонт, даешь «ура!» безумству храбрых,
Что смеют к ветру стать лицом и не цепляться за причал.
Одних судьба берет на понт, других берет уже за жабры,
Но даже мрак иных концов затмить не может свет начал!

Н-да…

Сразу вопрос к автору - по существу:

Уважаемый автор, а где же правда жизни? И с помощью каких таких метаморфоз глупое и тщеславное существо превратилось в Вашем вольном пересказе известной истории в храброго романтика-морехода? *)

Раз уж задумали аллюзию на нетленку Крылова/Лафонтена/Эзопа, то надо как-то ближе быть к первоисточникам. Или не надо?

А может, Вы их попросту не читали, а Вам сосед пересказал содержание своими словами? Как в том грузинском анекдоте про Паваротти, помните?

- Вчера послушал Паваротти. Совсем не понравилось!

- Вах! Ты был на концерте Паваротти?!

- Нет, мне Гиви напел.

И еще вопрос – уже по форме.

Что такое «улыбка по уши»? С какого дуба упала Ваша ворона, что у нее «улыбку до ушей» так перекосило?

Хорошо, если читатель простит Вам такое вольное обращение с фразеологизмами. А если нет? Кто будет косяк исправлять, Пушкин? *)

Других вопросов не имеем. Потому что не нашли, к чему прибодаться. Все вроде так ровненько, техничненько. Но.

Не оставляет нас ощущение, что тут-таки дурят людей. И коров заодно.

Душевный отклик:

Баллада о ветреном поэте

Задумал как-то я стишок про всем известную ворону,

Про сыр, лису и прочий вздор (хоть сам я басню не читал).

Собрал в один большой мешок немало слухов про «уроны»

И дал фантазии простор, а с ней и ветреным мечтам.

Мне было как-то невдомек, что где-то есть первоисточник

И кто-то может даже мне по барабану настучать -

За слов надуманных поток и фактов пересказ неточный,

И поиск истины в вине, проигнорировав печать.

И я себе сказал: «Воюй! Круши каноны и поверья!

Пусть компас будет для красы в тугих объятиях волны!»

И птицу глупую свою представил я как чудо в перьях,

Которому набег лисы и выход в море – хоть бы хны!

И пусть теперь меня винят, кому не лень, и иже с ними,

Слегка нетрезвое лицо могу доставить на причал

И гордо выкрикнуть: «Виват собой рискующим во имя

Непредсказуемых концов назло банальности начал!»

Средний рейтинг: 5 (4)

вс, 15/10/2023 - 20:02

(Ответ на #77) #78

Пересмешница

Вышедши

Делается-то что, что делается))) Точнее, сделано с любовью)))

Оценок пока нет

вс, 15/10/2023 - 21:58

(Ответ на #78) #79

Вышедши

Хоть чебурашкой обернись, а местных перьев дружной братии

Втереть очки ни в глаз, ни в жисть не выйдет, сколько б сил не тратили.

У йих особенная стать - коней по избам дергать сонмами.

Коту куда там совладать? И филину, по жизни сонному.

Средний рейтинг: 5 (4)

пн, 16/10/2023 - 08:39

(Ответ на #79) #80

Ветровоск

Вышедши

Хорошо, но первое краше

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 13:31

(Ответ на #80) #81

Вышедши

~~Кукушка~~, ой коровка хвалит ворону. Почему я не удивлена?

Оценок пока нет

вс, 15/10/2023 - 16:29

#82

Вышедши

Ой, Стадо, ой))))))

Средний рейтинг: 5 (2)

вс, 15/10/2023 - 21:24

#83

Вышедши

Не убедительная критика. Но... Оно и понятно)))

Оценок пока нет

пн, 16/10/2023 - 17:22

#84

Вышедши

Вернемся, однако, от пернатых к млекопитающим. Это нам ближе как-то.

6.1 PRO зайцев

«Гораздо легче начать войну, чем кончить ее.»
Габриэль Гарсиа Маркес

На огороде в Щебнево
Не покладая рук
Я трын-траву волшебную
Зайцам с утра деру.

Буйствует жор, словно дьявол в них:
Страшно за урожай.
Губят капусту, яблони.
Да и морковку жаль.

Сколько на край ни кидай травы,
Уши торчат меж гряд.
Веганы, а не пошли бы вы,
Собственно говоря!

Плюну: а надо оно кому?
В доме полно забот.
Благо, на днях приезжает муж
Ставить вокруг забор.

Скосит волшебную трын-траву
Триммером в аккурат.
Я сельдерея с кинзой нарву
(В этом вся сила, брат).

Радуйся, грусть! Улыбайся, грусть!
Скоро конец войне!
Что за забором, то — зайцам пусть.
Всё остальное — мне!

Весьма симпатичный стишок. Наш любимый размер и наш любимый цвет. ©

Но.

Как ни крути, а с ритмом тут проблема. Потому что в четвертой строчке первого катрена однозначно читается «зайцАм». Потом уже, начиная со второго катрена, врубаешься, что за ритм/размер на самом деле задумывал автор. Но дело уже сделано, и репутация первого катрена сильно подмочена. Да и ударять в стихах предлоги, да еще в начале строки – несколько противоестественно.

Далее. Сюжет прикольный. И полностью невероятный. Дело в том, что мы сами сельские. И ни разу не видели, чтобы сельчане пытались откупиться от зайцев-хазар с помощью взяток натурой. Поэтому поверить в правдоподобность этой истории нам беспредельно трудно.

Дальше по мелочам.

На огороде в Щебнево
Не покладая рук
Я трын-траву волшебную
Зайцам с утра деру.

Что за волшебная трава? Уж не травка ли?
Типа зайцы накурятся, и им капуста с морковкой уже будут до балды? *)

Буйствует жор, словно дьявол в них:
Страшно за урожай.
Губят капусту, яблони.
Да и морковку жаль.

Как видим, первый катрен действительно стоит особняком. Потому что, начиная со второго, в нечетных строчках уже не 8, а 9 слогов.

Скосит волшебную трын-траву
Триммером в аккурат.
Я сельдерея с кинзой нарву
(В этом вся сила, брат).

А зачем ему косить траву? Он же забор приехал ставить.

Да и неэффективность травы уже на этот момент полностью доказана эмпирически.

А в честь чего рифмы в нечетных слогах поменяли свой пол с женского на мужской?

"Скосить в аккурат" – нечто весьма приблизительное по смыслу.

А хозяйка кому нарвет сельдерея с кинзой? Снова зайцам? Или мужу?..

Радуйся, грусть! Улыбайся, грусть!

Прикольно. Но опять звучит как-то трансгендерно. Ведь если грусть начнет радоваться, то это будет уже и не грусть вовсе, а существо прямо противоположного полу. *))

ЗЫ: а в честь чего «PRO» большими и латинскими? Просто для прикола? Ну, ладно.

Душевный отклик:

Объяснительная

Дачу имею в Щебнево
(А не в Щебнёво, вот) -
Там, где «трава волшебная»
Возле домов растет.

Эта трава заветная
Круче всех прочих трав.
Делаю незаметно я
Сотню «косых» с утра.

Хочется, хоть и колется -
Нету на мне лица.
Только все за околицей
Я раздаю зайцАм.

Кличу: «А ну, еще кому?
И «косяки» дарю
Полчищу полнощекому -
Прямо из первых рук.

И отвыкают веганы
От криминальных дел,
Ведь промышлять набегами -
Тот еще, блин, удел!

И, не смотря на лица, я
Истово пру на зов…
Нынче ж пришла полиция
И замела в СИЗО.

Средний рейтинг: 5 (5)

вт, 17/10/2023 - 07:05

(Ответ на #84) #85

Вышедши

На мой взгляд, автор стихотворения мог бы избежать перемывания костей автору, ритму, размеру и проТчему, если бы просто немного схитрил и "закосил" под Маяковского )))

На

огороде

в Щебнево
Не

покладая

рук
Я

трын-траву

волшебную
Зайцам

с утра

деру.

И, продолжив стих в том же духе, сорвал бы аплодисменты и собрал бы все лавры

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 17/10/2023 - 13:38

(Ответ на #85) #86

Вышедши

Он я так собрал. Я в восторге от стишка!

Пародька тоже хороша. Но у стада еть смешнее в ленте.

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 13:34

(Ответ на #86) #87

Вышедши

Пародия - высший пилотаж. :)))

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 01:53

#88

Вышедши

Везет нам в этот раз на живность всякую. То вороны, то зайцы. А то удавы и слоны.

7.1 глоток зимы

«Стихотворение начинается как комок в горле.»
Роберт Фрост
«Хрустальной ягодкой во рту моём зима.»
Александр Генис

Хрустальной капелькой во рту моём зима
заледенела и глотнуть боишься;
и терпишь. Терпкая висит луна-хурма
над горизонтом, нет, – уже на крыше,
на чердаке уже, там вековую пыль
накрыл собой такой же квёлый иней.
Так много снега, что любой автомобиль
похож на шляпу Маленького принца.
Удавы-улицы не дремлют по ночам,
слоны-сугробы дрыхнут в переулках.
Окостенели и пристроились к домам
надменные заборчики-сосульки.
Веснушчато глядит в моё окно
последний лист у клёна в межреберье.
Истлела осень, никого… Испещрено
снежинками изнеженное небо.
Такое время, что пора сходить с ума,
от холода, который бьёт бесстыже.
Но тает ягодкой во рту моём зима –
так хрупко, что глотнуть…
дышать боишься…

И снова симпатично. Образно, напевно. И снова 3 коп. у нас найдется.

Хрустальной капелькой во рту моём зима
заледенела и глотнуть боишься;

А откуда она там взялась? Литгерой(иня) кусочек сосульки откусил(а)?

и терпишь.

Как долго? Или постоянно во рту сосулька?

ЗЫ: после «заледенела» запятую бы.

на чердаке уже, там вековую пыль
накрыл собой такой же квёлый иней.
Так много снега, что любой автомобиль
похож на шляпу Маленького принца.

Одну рифму «пыль-автомобиль» мы нашли сразу. А вот вторую вообще не нашли. Как ни пытались. Или автор на полном серьезе предлагает нам в качестве рифмы «иней-принца»?

Удавы-улицы не дремлют по ночам,
слоны-сугробы дрыхнут в переулках.

Как по-разному, однако, ведет себя эта живность! Удавы не дремлют, а слоны дрыхнут. А почему? А днем наоборот, удавы дрыхнут, а слоны бодрствуют?

Окостенели и пристроились к домам
надменные заборчики-сосульки.

Тема надменности не раскрыта. Как это – «пристраиваться надменно»?

Испещрено
снежинками изнеженное небо.

Казнить нельзя помиловать. Что сделали снежинки? Изнежили небо, а потом его же испещрили? Или только испещрили, а изнежил его кто-то другой?

Рифма «межреберье-небо» не убедила, а жаль.

Такое время, что пора сходить с ума,
от холода, который бьёт бесстыже.
Но тает ягодкой во рту моём зима –
так хрупко, что глотнуть…
дышать боишься…

«Пора сходить с ума» звучит забавно, так как воспринимается в прямом смысле. Хотя, по идее, тут автор умел в виду «впору».

Но тает ягодкой во рту моём зима

Минуточку! Откуда ягодка? И куда подевалась сосулька?

И какая причинно-следственная связь между первой фразой и второй?

Ягодка тает так хрупко, что боишься глотнуть, дышать и … не можешь сойти с ума, хотя уже пора? *))

Ну и рифмой «бесстыже-боишься» автор в очередной раз озадачил. Наверное, хотел подчеркнуть, что не рифмами едиными жив настоящий поэт. Особенно когда пора сходить с ума. *)

Душевный отклик

кусок зимы

Кусок сосульки я однажды откусил,

но не глотал его, боясь простуды.

Когда простужен, на нетленки нету сил.

И пьешь не то, и не из той посуды.

Зачем тогда его, вы спросите, кусал?

Вполне возможно, что пошел на принцип -

чтоб стать похожим гордой линией сусал

на форму шляпы Маленького принца.

Сидел так час, потом пошел и взял такси.

Таксист глядит и говорит: «К удавам».

А мне к врачу бы, я к удавам не просил,

так как во рту образовалась вава.

Но делать нечего, и, так тому и быть –

к удавам мчим среди слонов-сугробов.

Дома на улицах похожи на гробы,

и мы с таксистом приуныли оба.

Тоска такая, что пора сходить с ума -

тут не до рифм и прочих финтифлюшек.

К тому ж во рту уже растаяла зима

и стала нудно капать…

прямо в душу…

Средний рейтинг: 5 (5)

вт, 17/10/2023 - 10:47

(Ответ на #88) #89

Вышедши

Критика не убедительная от слова "совсем" :))) вот честно, даже стыдно стало за коровок

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 11:13

(Ответ на #89) #90

Вышедши

Ой! А можно подробнее? Ну, чтоб нам знать, за что конкретно стало стыдно Вам и, значит, должно стать стыдно и нам. *)

К примеру, что Вы скажете за рифму "иней-принца"? Мы ее зря критикнули?

Ждем*)

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 11:46

(Ответ на #90) #91

Вышедши

Скажу, что стихотворение написано филигранно и хождение по краю белого стиха, с приблизительными рифмами, только добавляют прелести и воздушности. Чеканные точные рифмы испортили бы все. А здесь именно с-нежность начинающейся зимы, нежность зарождающегося стиха, да, с пока еще не полностью сформированными рифмами, автору очень удались. Я понимаю, у стада работа такая - потоптаться, но необязательно препарировать каждую строку. Стихотворение очень гармонично и логично в своей "полу"-белости. Могу заблуждаться, меня в принципе в последнее время тянет к неформату, ямб и марш приелись.

Хрустальной капелькой во рту моём зима
заледенела и глотнуть боишься;

А откуда она там взялась? Литгерой(иня) кусочек сосульки откусил(а)?

и терпишь.

Как долго? Или постоянно во рту сосулька?" - серьезно? Что за бред?

Улицы и ночью полны машин, сугробы, как истинные сугробы, дремлют, в чем проблема?

Да и не об этом стихотворение.

Ну и рифмы, которые вам не понравились, не лишены созвучий, кстати. Конечно, "измочален" - "скучаю" гораздо интереснее, чем иней - принца.

Попробуйте, погрузиться в атмосферу, не ковыряя вилкой каждое слово и будет вам счастье

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 17/10/2023 - 12:02

(Ответ на #91) #92

Лана Юрина

Вышедши

Вот не думала, шо скажу такое, но чтобы да, так нет Я всё-ж-таки со Стадом здесь больше согласна оказалась, не во всём, но... Наташа, прасти, друх... (и уж чего-чего, но филигранности здесь точно не наблюдается )

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 17/10/2023 - 12:05

(Ответ на #92) #93

Лана Юрина

Вышедши

Но атмосферное, это да

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 17/10/2023 - 12:48

(Ответ на #93) #94

Вышедши

Да ради бога.

Филигранность - в смысле - тонкость, ажурность.

В иных конкурсных работах поэтичности кот наплакал, здесь она есть однозначно. Короче, понравилось оно мне и все тут. Разозлили, спать пойду злюкой

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 12:58

(Ответ на #94) #95

Лана Юрина

Вышедши

Не, не надо злюкой - симпатишное оно, в любом случае

Мы ж тут побрюзжать собрались, одни хвалебные оды скучновато писать, разбавлять надо.

Всё должно быть гармонично: ты похвалила - я поругала, я похвалила - ты поругала, нарвались на шыдевру - обе похвалили, на хрень - обе поругали, красота жеж

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 13:14

(Ответ на #95) #96

Вышедши

Однако кособокая какая-то гармоничность у нас. :)

Anyhow, стадо - молодец, такие обширные обзоры - подвиг, даже если половина критики в них высосана из пальца :)

я так образно не умею писать, завидую автору, поэтому и вписалась в обсуждение.

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 13:23

(Ответ на #96) #97

Вышедши

Перебор с изюмом. Когда говорят "с изюинкой "- это одно. А когда целая булка с изюмом - это уже не то совсем...

Образ с веснусчатым глядением кленовым листом из подреберья дерева - совсем уш...

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 17/10/2023 - 13:40

(Ответ на #97) #98

Вышедши

Верно! Это я заметила ещё при первом прочтении. Когда слишком сладко, то уже невкусно. Стихотворение атмосферное, но перенасыщено изюмом.

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 13:52

(Ответ на #98) #99

Вышедши

Даже забавно вас читать :)

интересно, как должно быть написано стихотворение о преддверии прихода вдохновения?
Вырублено ледоколом?
(это риторический вопрос, отвечать необязательно. Автор поди меня уже ненавидит за влаз в его/ее стихи. ушла)

Оценок пока нет

вт, 17/10/2023 - 14:02

(Ответ на #99) #100